Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника! Zerg
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Если в передаче "Что мир думает об Америке" заменить всего 2 слова по всему тексту, получится любая из передач: 1. Что Россия думает об Москве. 2. Что арабы думают об Израиле. 3. Что Ирландия думает об Англии. 4. Что Квебек думает о Канаде. .....
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной? - Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль. - Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея. - ???? - Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране - своей собственной.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал... премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!